互联网创业萌芽期,产品、技术、运营、设计不睦的事情很少。因为都在“等风来”,相安无事。一些人聚在一起创业,在车库里,在自己家里、在北大资源楼…,都奔着前途去,摸着石头过河,鼓乐喧天、鞭炮齐鸣的,虽没有钱赚,但大家都相信互联网这个玩意,所以“同仇敌忾,一团和气,抢着干活,互相帮扶”。
后来,华尔街和天使们开始砸进钱来,这一下子,人们都很亢奋,也都在心里默念:能分我多少呢?忽然老板聚齐众人,说,我们要搞大事,要做大生意,大家再忍耐一下,钱先不分赃。你被炸开当顶,头上走了一股子凉气。心想老板怎么这么傻,先把钱分了,一人买一套房多好。炒房不比炒互联网来的快。”央行夙夜在印钱,举国炒房正疯癫。”可是老板毕竟当了老板,马斯洛早就说了:塔尖上的人都得实现自我价值。说白了就是出名。揣摩互联网早期那一拨人,比如二马张丁大约也是:“一统江湖,寿与天齐”的梦想。星宿老仙、法力无边,人人膜拜,天天供瞻。
所以互联网人都恨马斯洛:丫就是一老司机,专门吹牛逼…
花开花落。大背景交代清楚了,咱们切个镜头,看看塔底下的那些互联网人生存现状。
话说2016年,互联网三分天下大局已定,一切都有了格局。于是内部纷争开始盛行。产品、技术、设计和运营开始争风吃醋,矛盾产生。
程序员说:“人们叫我猿! ”
产品说:“ 人们叫我狗”
运营说: “人们叫我猫”
设计说:“人们叫我鸟”
创始人说:“人们叫我猪”
妈蛋,互联网公司没人了!
你是技术-天生我才没有用
行业中有一首诗:程序员是消防员,哪里起火哪里钻。枕戈待旦天明日,服务坍塌被骂残。代码就是水。灌进去了,火扑灭了,但是留下了星星点点的火苗,然后隔壁老王的产品受到牵连,又起火了,然后就继续灌水扑火,root了,循环了,BUG了,程序员被自己给程序化了。
曹雪芹的《红楼梦》里说女人是水做的,程序员是汽水做的,一打开全是气。气谁?
一气产品经理呀!妈蛋,产品经理改变世界,得糟蹋多少万程序员呀。大的小的、有的没的、啥功能都往上堆,排期如麻,让程序员加班赶进度。
你望向窗外,晚风依旧清凉,产品经理已在花香里沉沉睡去。可有一个逻辑程序员有点迷糊,NND,给产品经理打电话问清楚:
喂?
谁?
我?
啪,电话挂断,潜台词是:PRD中写的清清楚楚,老子正在做梦改变世界呢,你别耽误老子行程。
作孽呀!想我程序员年纪轻轻,老爸老妈一把鼻涕一把泪的把我养大,让我念了计算机,科班出身的程序员,技术没得说,经验也是车载斗量,偏偏遇到你这么个2B产品,不断砌功能,从来不管实现起来难不难。娃都不认识他爹了,你倒好,躲在莲帐里“黄粱美梦”呢。
二气CEO,最苦逼的程序员,是遇到不相信技术的领导:
领导:今天光棍节,双11,都给我打起精神盯紧了,别上厕所,别眨眼!
程序员:老大,我们有监控。
领导:不干走人
程序员:…
然后,你天天值夜班,头发一根根的掉,第二天同事们兴高采烈的来上班,发现好像进了理发店,地下全是头发:你盯着电脑,两眼呆滞。旁边有一张纸条,是马克思写给你的:
较高级复杂的劳动,是这样一种劳动力的表现,这种劳动力比较普通的劳动力需要较高的教育费用,它的生产需要花费较多的劳动时间。因此,具有较高的价值。
都说程序员是高薪,赚到的钱自己还不一定有命花掉,作孽啊!
产品经理-天下产品皆苦逼
你别看产品经理光闪闪的带着个经理的头衔,一没行政权力、二没行政权力、三没行政权力。
前端宝宝,帮俺改个交互方式吧。
滚。
设计宝宝,帮俺改一下这个颜色吧。
滚
运营宝宝,不,运营爷爷,这个需求能不能靠后一些。
滚。
老板大大…
滚
这就是当下产品经理的日子,每天消化着滚字,还不能据理力争,要不人家说你沟通能力差。
产品经理工作中就是一个词:推进、推进、推进。每天跪舔技术和设计,想方设法绕着运营走,生怕运营提需求,还不靠谱。至于老板,能不见面尽量不见面。
阿尔伯蒂说:任何一门艺术,不管是否重要,如果你想在该领域出类拔萃,就必须全身心投入。
阿尔伯蒂哪懂中国国情,求人告奶奶,得有礼物。人情似水分高下,世事如云任卷舒。于是,你想了个办法,每次求人都带上一根梦龙,一款产品做下来,你发现,梦龙花了107根,眼见就成了梁山好汉了。
结果,运营上来了:老板,我们在微信上做了一个活动,转发上万,我们成功了。于是,老板年会上大加赞扬运营:咱们产品的成功全是运营给力。你哭晕在厕所,恰好运营也在厕所里偷着乐,你挖他一眼,他嘿嘿一笑:2016年是运营人的元年。产品掌朝、运营护驾的时代将不复存在,因为当产品已经混战不出谁是谁的时候,从运营中创造竞争力来征伐行业三甲的地位就会变的流行。
你印象中这句话是在《运营实战指南》一书中写的,你还画了横线,旁边批注了一句:放屁。结果命中在了你身上:你被运营给拱卒了。
你一边拉着粑粑,一边回想这一年:运营做出点成绩就破马张飞、五马长枪、咋咋呼呼的。做的好的都是运营的功劳,做的不好,都是产品的事。《运营实战指南》我也看过,故事精彩没得说,就是产品运营关系论那块写的差。
于是你蹲在厕所里哭晕,咬破中指题了一句诗:天下产品皆苦逼。
运营-一入运营深似海
干运营之前,老板问你:
21世纪什么最重要?
我!
好小子,有道!
干了运营之后,老板问你:
21世纪什么最重要?
用户!
好小子,有前途!
于是,你正式迈到运营圈,从此忘却自我,围着海量用户团团转。你翻了很多运营大牛写的文章,大牛们都告诉你:万不可眼晴长在屁股上,只认衣冠不认人。做运营要以用户为中心。
所以,在醒着的每一分钟,你都在琢磨着怎么才能取悦用户,受用户欢迎,给你点个赞,给你贡献一个阅读,给你一个好评论,一年365天,天天如此。直到你去相亲:
你叫什么名字?
我…我…我叫运营。运东西的运,劳改营的营。
你让我运东西去劳改营。守活寡的事我不干!
运营人找不着对象是天经地义。编辑是每天搬搬搬,文案是每天改改改,数据是每天查查查,活动是每天憋憋憋…天天顾水军、刷榜搞评论,天生一个阴谋师。毒谋天下,贱走江湖。稍不留神,就被用户骂吃屎。
偶尔你想找找灵感,于是你去逛淘宝,看人家是咋做活动的,恰好HRD从你身边走过:
上班时间逛淘宝,你就不怕影响公司大气候。
hr姐姐,我没淘宝,我在找素材,洞察人性呢!
啥是人性?HR姐姐有点蒙。
人性就是人的弱点,我们运营就需要找到人的弱点,然后实现业务价值。
哦,人性就是弱点呀,韩利,你没人性。
HR的意思是我没弱点。但我怎么听着这么刺耳呢:
姐姐,人性不是弱点,人性是…
如果你没有弯肚子,不要进运营这个镰刀铺。最近一段时间,你发现产品经理怎么老躲着你,看你往他那边走来,他扭头就往办公室外面跑。
你别跑,有个需求你得给我排个期呀,这是老板让做的…
你谎报军情,果然,产品经理颤抖了一下,老板二字好使呀!
那啥,咱们有一款商品,销量太低,你安排一下,跑点数上去呗!
产品经理如离弦之箭,嗖的一声,人不见了。
你心里咯噔一下,完了,还得我自己去找人刷单。
520到了,老板让你搞篇10w+的文章,你冥思苦想,标题起的是:“我爱你-老婆”。
你这文案不接地气呀,做运营一定要接地气。
啥是地气?老板
比如说,你这个标题这么写:“我爱-你老婆”
哦
这就是地气。你眼神一亮,瞬间找到灵感,洋洋洒洒写了一大篇,配图,修字修词,修句子。好容易搞好了,发给老板预览。
半夜,滴铃铃,午夜惊魂,你接起电话:
喂,老板!
标题上面再加三个感叹号,改成“我爱-你老婆!!!”增强语气。
好的,老板!
文章倒数第三行那块的句号用错了,改成逗号!
好的,老板!
整篇文章段落前不用缩进!
好的,老板!
用16px字体大小!
好的,老板!
间距用1.2 rem的!
好的,老板!
第二张配图右下角那块打上马赛克
好的,老板,我一会找设计师给打一下!
设计-六宫粉黛无颜色
喂,美工呀,睡着了吗?
你正在悍然如梦,一个电话过来:
你说呢,死运营,这都凌晨三点了,你有病吧!
老板说让你给打个马赛克,我发给你呀,你赶紧打一下!
我擦!我杀了你!
于是,马赛克引发了一场血案。你第二天上班,运营过来了:
美工同事,你马赛克打的真好,若隐若现的。
你无奈的摇摇头。作为一个设计,你最不愿意听的就是:
我KAO,美呆了,介个颜色用的太棒了!
啊,这个字体用的真好看!
亲呀,给咱们P张图…
哎呀,你看咱们的美工…
美你妹呀,你们全家都是美工。你大舅、你二舅、都是美工,你三姨、你四姨,都是美工,你五婶,你六婶都是美工…
我是视觉设计师呀!你扬天大吼
山谷回音:我!知!道!了,美!工!…工…工
你最怕的是有人不懂你的设计理念,还瞎指挥:
这个元素往左移动一下…
不行,不好看,还是移回来吧…
背景颜色深一些…再深…再深…
侧边栏往右一点点,好好,就这样…
这条线加粗,加粗…
字体改成蝴蝶体,不行,换个微软雅黑…
左侧的图片太多,太臃肿,隐藏掉…
…
这也不是我要的效果呀,还原…还原
你到底行不行呀,一点设计理念都没有!
碰到一个没有审美的产品经理,简直就是折磨。偶尔接个私单,也是有苦说不出:
设计一个logo多少钱?
1000块
宰人呀,就设计一个那么点的小玩意,就值1000?
哥,我们设计是对用户感受的设计,而不是那么点小玩意的设计…
啰嗦,就20,不做我找别的美工。
据说,设计师上辈子都是杨贵妃拖成的。杨贵妃“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。”其实是杨贵妃顾了很多美工专门p图。
创始人-我以我血荐轩辕
盼望着,盼望着,风起了,猪飞起来了。一切都像刚睡醒似的,欣欣然张开了眼…
创始人天天在门口等风来,没有时间干别的。
不对,风没等来,创始人跑到办公室里骗大家:
我夜观天象,今晚有风来,大伙继续通宵加班!!!
于是,产品、技术、设计和运营继续叽叽喳喳,闹个不停!
#专栏作家#
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